IVF(完全自然排卵周期)→排卵済でAIH→化学流産

期限。

リセット予定日から1週間ズレて、自分の予測通りにリセット来ました。
は〜、長い高温期疲れた……。そして、普段生理痛がほとんどない私ですが、さすがに初日はしんどかった……。

とりあえず、2010年も何事も起こらずに終了となりました 
もちろん残念な気持ちだけど、変わらず平和な毎日が目の前にあることの安心感というか、そういう心の平穏も感じている年末です。
まあ、どうにもならなかったことは誰のせいでもないし、そういう運命だったのね、とあっさり受け入れられるようになった治療ライフ3回目の冬。中途半端なままひっぱるよりは、これで安心して年を越せるわ……と思ってしまう。

去年の今頃、今の私と同じように何事もなく終わった1年にガッカリしていた人も、今現在は赤ちゃんを抱いていたりする。そういう未来への希望は、皆平等にあるんだよね。
明日は何が起こるのかわかんないんだから。
私は……何も起こらなくていいから、せめて今の平和が壊れませんようにと願っております。

ところで、大家から退去期限を決めてくれと言われた私たち夫婦。その後、2人と1匹で移り住む家を探し始めていました。
一軒家の冬は寒く、マンションでもいいよね、と言いながら、この年末の大掃除がてらモノを減らすべく断捨離にも挑戦したりして、なんとなくそういう準備をしてた……のですが!
「やっぱ、や〜めた」と、大家に言われました
もちろん不動産屋経由ですが、今まで出した要望をすべて白紙に戻したいと今になって。
「娘家族を住ませたい。自分が死んだあと大家業を妻や娘に引き継ぐのが大変だ」と数年にわたって言い続けていた大家でしたが、なんとその娘本人と意見が分かれたらしく、今まで話し合ってなかったことにビックリ 
何年も悩まされてきたのになんだったのさ〜〜〜! もうイヤ〜〜〜〜!
どういう気持ちで2人と1匹で住む部屋を探す決心したと思ってんのよ〜〜〜!

……なんかドッと疲れました
私たちに期限はなくなりました。なんだったら2人で再スタートしようとしてたのに。
そんなこんなで、変わらない2011年に向けての準備をしております。

↓なにはともあれ、メリークリスマス 来年はみんなの願いが叶っていますように。

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近道なのか回り道なのか。

一応、高温期20日目に入りましたが、なんとなく体温も下がってきて、ポカポカ感も薄れてきたので、明日あたりリセットとなる予測。

クリスマスが近いので、先週から仕事がものすごいことになっていて、微妙な結果にドキドキして過ごすこともなく、ほどよく不安からも逃れられた。
お客さんの指を触ると、ひんやりと冷たい方が多く、筆を持つ自分の手がすごく熱いことに気づく。私もいつもは指先が冷たくて、必死にカイロであっためてるのに。
そういうときに、ふと「そういえば全然生理来そうにないな……どうなるんだろ……」とよぎったものの、あまり考え込むヒマもなかった。

夫は、そもそもE2が出た時点で早々と期待MAXになり、排卵済のところでわかりやすく落胆(笑)。今はもう平常心になっている。私の生理が来ないことより、忙しすぎてお正月のカニを注文してないことのほうが気になっている 
「今日何度だった?」と体温を聞く代わりに、「カニ、注文した?」と毎日聞かれている私です(笑)。

このままリセットした場合、今年の通院は自動的に終了。
いろいろあったようななかったような1年だった。5日目胚盤胞をホルモン補充+SEET法+アシストハッチングっていう完璧な条件で戻しても、かすりもせずに終わった。
だけど、IVFをしそこなってAIHにステップダウンした3回のうち、今回を含めて2回ジリジリと反応が出てジリジリと下がった……。ま、どれも結果が出てないってとこでは同じだけど、いろいろ考えさせられる。近道したようで、回り道になっちゃうこともあって、その逆もあるんだね。
いつも治療のなんだかんだを話し合ってる友達は、夏に中刺激の誘発をして、良い胚盤胞が3つも凍結できたけれど、誘発の反動でホルモンバランスが崩れて、3ヶ月連続移植中止。極論だけど、自然周期で毎月採卵したら3ヶ月で3コ採れて3コ移植……ってことも可能だったかもしれん。そう考えると、高度治療ってやっぱり難しいと思う。
みんな早く治療を終えたいからあれこれ悩むわけだけど、自分の身体に合ったやり方を見つけるのは簡単じゃないよね。

で、私がホルモンが出なくてうだうだしている期間、偶然に友人もホルモン不足で足踏みとなり、お互いの夫も誘って4人でホルモン焼きを食べに行きまして(笑)、胃袋からホルモン補充したところ、2人とも今月はホルモンが出ました 
要するに、考えすぎもいけません。ストレス発散って大事 というお話でした。

↓何はともあれ、正月のカニは大事。結果は結果だ。それでも年は明けるのであります。

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判定。

ご無沙汰してます。

先週の木曜日、16日がAIHからちょうど2週間の判定日でした。
そして、今日はD33高温期19日目で、37.02。

……つまりは、微妙な結果が出ております。

カテゴリーの問題もあったり、仕事も繁忙期だったり、ほかにもいろいろあったりで、更新を控えてましたが、週末を挟んで今日クリニックの日で、やはり伸び悩みの状況にあることがわかりました。検査薬も昨日より薄くなってしまいました。

今回ルトラールは短期間で終了だったんで、もしやと思ったこともあったんですが、判定日周辺からの自覚症状を考えると、限りなくリセット待ちに進んでいるようです。

一応来週月曜日に再々判定ということですが、それまでにリセットする可能性大。先生は今日も優しくて、次のことも話しつつ「妊娠の可能性もあるんだから」と諭されました
今現在は、日中も体温が高いんでちょっとグッタリという感じでしょうか。でも、妊娠していたときのことを思い返すと、全然余裕があるので客観的にやっぱダメなのかなと思います。自分のことは自分が一番よくわかるのです。

それにしても、E2ってヤツはやっぱ侮れないのね!
排卵済だったけど、頑張って追いかけて見つけてくれたのかなと思うと、それだけでもなんか一仕事終えたっていうんですかね。よく頑張った!やれることをやった!と、ちょっと胸が熱くなります。もし採卵してたらどうだったんだろうって何度か考えたけど、なんかそれはもういいやって思えるし。
っていうか、私に高度治療の意味ってあるのかしら?って思っちゃう(笑)。

不思議なもので、チラっと陽性が見えると、それはそれで怖くなる。
微妙な時間を過ごしていた週末は、精神的にもしんどかったけど、今日なんとなく結果が見えてきたら、ホッとしている自分もいて。なんなんだろうなあ、この気持ち。

↓いや、でもよく頑張ったよ。

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「期限を決めてほしい」。

D27、36.95。高温期13日目。
明日であれから2週間。年末の慌ただしさであっという間に時間が過ぎていきます。

我が家は、都内でまあまあ便利のいい場所にあって、私と夫が20代〜30代を過ごして来た街。紆余曲折の先に結婚することを決め、結婚の1年前にこの家に引っ越してきた。
私は自宅仕事がメインで、仕事の資料も多く、夫は夫で趣味のための部屋が欲しかったこともあって、部屋探しの条件はかなり厳しく、時間をかけて長く住むための家を探して探して……やっと巡り会った一軒家。
18歳で実家を出てから、ずっとマンション住まいだった私たち。
長い付き合いの間も、ずっと同棲することもなく別々の住居を貫いていた私たち。
2人で暮らすにはちょっと大きめの家だったけれど、季節の花が咲く小さな庭に、工夫したら車が2台入れられそうなスペースがあり、アウトドア好きの夫が張り切って、よく友達を集めてバーベキューをやっている。

この家はずっと借家で、いろんな人が住んでいたらしいのだけど、私たちが暮らす前は大家の娘家族が住んでいた。
私たちが暮らし始めて3年目のある日、2度目の更新を控えて、大家から「水回りのリフォームをしたいから退去してくれ」と言われた……。水回りは特になんの不便もなく、間に入った仲介業者も首をかしげる理不尽な申し入れだったので、お断りした。
さらにそれから2年後、3度目の更新を控えて、大家から「娘家族をまたそこに住まわせたいから退去してくれ」と言われた……。その頃、私は近くのクリニックでAIHを始めたばかりで、引っ越しなどとても考えられる状況じゃなく、まあ、そのときのことはこのブログにも書いている。

それからさらに2年。また退去申し入れされた……ということは以前書いたのだけど、未だモメている。契約上は、私たちが希望する限りは更新できることになっていて、大家の側から解約することはほぼできない。大家も弁護士などに相談して、それはわかっているらしく、立ち退き料の提案も出ている。
もう、引っ越してもいいかなと夫が言った。

「期限を決めてほしい」と、大家が言っている。
いつ引っ越してくれるのか、次の更新で必ず引っ越してくれるのか。

期限……かあ。期限……ね。
確かに、2人と一匹なら、こんなに広い家じゃなくてもいいのかもしれない。
きっと大家もそう思っているんだろう。夫婦2人ならどこだっていいじゃない!と。
たとえばうちに、小さい子供がいたらどうだっただろう? 小学生だったら? そうじゃなくても妊娠中だったりしたら?

かなり特殊な間取りの一軒家なので、同じような家を近くで見つけることは不可能だろう。近い将来、私の実家に戻る計画はあるものの、それは今じゃなかった。
部屋を探すとなれば、2人で住むための……2人とワンコが暮らせる部屋を探すことになると思う。姉夫婦が2人で暮らすためのマンションを買ったように、私たちにもそういう時が来たのかな。
去っていくとき、あの広い庭で、自分の子供と遊ぶという夫の夢を叶えられなかったことを思うだろう。ずっと暮らしてきたこの街を離れることは考えられないから、ここで産まれ育ったワンコは、しばらくはお散歩に行ってもこの家に帰って来ちゃうだろうな……とか、なんかそんなことをグルグルっと思い、やるせない。

「期限を決めて欲しい」という言葉が、「いつまで家族が増えることを望むの?」って言われているようで、今の私たちには鋭く突き刺さる。なんかもうね、いろんなことと戦う気力が湧いてこない。

↓「期限」は他人にせかされて決めたくない。

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一線を越えた日。

D25、37.03。寒い朝ですが、高温期11日目。久しぶりの37℃超え。
昨晩ルトラールを飲み終わり、今日は診察指定日だった。
前回AIHをやってみたときは、追加のルトラールが出されたので、今日もそのつもりで出かけると、意表をついてHCG注射だった
これで、久々のフライング検査の楽しみ(?)は断たれた

このブログを始めた頃、これはもうひとりの私で、ある意味バーチャルな世界だと割り切って、現実世界の友達とはリンクしない。と、心に決めていた。
不妊治療はみんな個人戦だもの。泣き言を言うのは活字の中だけで十分。そもそも、こんな個人的なことを現実世界で分かり合える相手に出会えるわけもないし……と思っていた私だったけど、時は流れていつの間にやら不妊治療つながりで友達ができた。
そう、昔、免停の講習に行ったときも、いつの間にか友達(?)ができて、昼休みの試験場ランチは女5人くらいでワイワイしてたもんだった。「え〜?私も高速で35キロオーバー!」……とか、それぞれの免停事情を告白しあったりして、つまらない1日をそれなりに楽しく過ごしたっけ。免停会場の大半を占める男の人で、友達になっている人はいなかった(笑)。どんな場面でも、何歳になっても、本題を忘れてついワイワイしてしまうのは女の本能なのだろうか。だとしたら、良い機能……なのだろうか?

不妊治療つながりで出会ったはずの友達が、今では近所の主婦友達になり、平日昼間のランチに始まり、お互いの家を行き来するようになり、週末にはそれぞれの夫も巻き込んでコストコに出かけたり……、どっちかの家で夜遅くまで飲んだり……、ついには先週末、夫同士が男2人で飲みに出かけた……
完全に不妊治療友達の一線を越えた気がする
夫同士が仲良くなるっていうのは、かなり珍しいパターンだと思うけど、同じクリニックに通い、同じ容器でブツを採取した仲間同士(?)、積もる話でもあるのかないのか気になるところ。近所のバーを2軒ハシゴしながら、子供の話や治療の話は妻たちに任せて、仕事の話やら車の話やら趣味の話で盛り上がったらしい。

そのころ妻たちは、2人でお茶しながら、この変な状況について話していた。
治療云々を超えて、仲良くなればなるほど、私たちの核には「不妊」があるということを思う。今、楽しい。つらいことも笑いに変えられる相手がいて、このままでいいかなと思うけれど、彼女は移植待ちで私は卵待ち。変わることを前提に出会った友達。
どちらかが卒業する日が来たら、私たちはどう変わるんだろう?
昼間のランチもできなくなるね。夜通し飲み明かすことも無理だよね。治療の話も卒業だよ。お互いの心の内が痛いほどわかるから、何も変わらないとは2人とも言えなくて、核にあるものが変わっていくことに寂しさを感じるだろう。
刹那的な関係だってわかっているから、現実世界とはリンクしないって決めてたのに、本能が気の合う友達に引き寄せられていってしまった

変わりたくて進んできたのに、変わるのも怖い……なんて矛盾だよね……、私たち、治療の話じゃなくなったら何の話をするんだろうね? と言いながら、最後はレーザー脱毛の情報交換で終わった(笑)。そう、すぐ不妊を忘れてしまうのに、やっぱり不妊がつきまとう。

↓誰の損にも迷惑にもなんないんだから、願ったときに卒業させてよ。

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今年の漢字一文字。

D22、36.97。高温期8日目。
それにしても私の体温はその気になりやすい。前周期までは36.7ぐらいが最高で、すんごい低かったのに。ルトラールの暗示にかかっているのであります。それともホントにルトラールがすごいのか?
体調的には何にもない、高温期の折り返し。

またやってきた今年の一文字の季節。
このブログを始めてから、この話題が巡ってくるのは早3度目。ふう〜〜(遠い目)。
治療を始めて1年目は「願」だった。
自分の身体の実力も未知で、手探りで始めた治療の期間。「無事終わりますように…」「痛くありませんように…」「体温が高温でありますように…」と、あっちでもこっちでもお願いお願いと言い続けた1年だった。ちっさいことでいちいち願われて、神様もさぞ忙しかったことだろう。

2年目は「耐」。
流産の恐怖に耐え、その後心が折れそうになりながらも耐え、ステップアップの経済難にも耐え、注射の王様の連打にも耐え、悪い検査結果にも耐え……。痛い・怖い・つらいのグレードアップにもとにかく耐え続けた上に、年の最後は初移植の化学的流産というなんとも言い難いフィナーレだった

さて、3年目の今年。
私の中での一文字は随分前から決まってますが、ひとまず今年の治療をまとめてみます。

1周期→12月に行なった凍結胚盤胞移植が化学的流産に終わったため、ピルで子宮&卵巣お休み周期。
2周期→ピルが効きすぎて、排卵が遅れたため移植中止。
3周期→ホルモン補充にて凍結胚盤胞移植。βhcg0.5にて陰性判定。
4周期→採卵準備周期。ピルで卵巣を休ませるため排卵ナシ。
5周期→採卵2回目トライ。ゴナピュールで誘発するも、E2が上がらず当日採卵中止でAIHに切り替え。βhcg38で化学的流産。
6周期→クリニック移転につきお休み周期。
7周期→クリニック移転で採卵できないためAIH。陰性。
8周期→完全自然周期で採卵。受精したものの分割始まらず終了。
9周期→完全自然周期で採卵トライ。E2上がらず、卵胞もしぼみ、採卵当日中止。
10周期→完全自然周期で採卵トライ。E2上がらず、卵胞もしぼみ、採卵中止。
11周期→完全自然周期で採卵トライ。E2微妙ながら採卵してみるも空胞にて終了。
12周期→完全自然周期で採卵トライ。卵胞1コにつきE2が400越えで期待するも、排卵済みにて当日中止……AIHに切り替え。今ココ。

ん〜〜〜、まとめを書く前までは「待」だと思ってたんだけど、こうして書いてみると「休」でもいいみたい 基本的には、IVFをやろうとしてるんだけど、クリニックの移転で待たされたり、E2が上がらなくてできなかったり、いやあ、待った待った!特に後半のダメっぷりは、我ながらうんざりします 
「赤ちゃん待ち」どころか、「卵待ち」よ! こうやって書き連ねると、まあ大変ねって自分でも思えるんだけど、実はなんにもしてないんだよね。採卵中止の周期って、2回しかクリニック行ってないし、排卵もないようなもんだからボーっと普通に次の生理を待ってるだけで……あ!「リセット待ち」もあった! 待ったわあ……。そんで、休んだわあ……。1年の半分はお休み周期じゃん。
そんで、6回の採卵トライの中で3回が当日中止って(笑)もういっそ笑えます。私のサンドウィッチが3回もムダになっとります!(余談ですが、うちのクリニックで採卵のときに出るサンドウィッチは、近くのレストランから配達されてるのです)

追々、治療費についてもまとめていこうと思ってますが、何しろ今年は待って休んでの繰り返しだったので、たぶん全然使ってないんだろうな。使ってやるぜ! と思ってても、使わせて貰えないってこともあるなんて、不妊治療……恐るべし。

↓待ちたくないけど待てる女が集合!

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そんなときはこう言うのよ!

D20、36.87。高温期6日目。

大学時代の同級生に誘われて、ランチに行ってきた。
卒業してから20数年(!)、ときどきなんとなく集まるメンバーは、私を含めて5人。昔はみんなそれぞれ彼氏(!)を連れてきて海に泳ぎに行ったり、夜の飲み会も頻繁にやってたものだったけど、今や全員が集まるのは至難の業。
それはもちろん、子供がたくさん居るからで 同い年で、小さい子の子育て中の友達が居るのは気持ちの上では心強いものだけど、ま、2人目とか3人目とかになり、それはそれは忙しそうだ。

で、結果的にいつも集まるのは3人。
海辺に一軒家を建てて猫ちゃんと2人暮らししている独身の友人と、自営業で子供は中学生男子が2人の友人、そして夫婦+ワンコで子供ナシの私。3人ともバラバラといえばそうなのだけど、昼でも夜でもまあ提案された日に調整できるんだよね。それぞれのバラバラ感も時を経て関係なくなっちゃった3人。

同級生がみんな一斉に年を取るように、同じ時期に卒業して、同じ時期に社会人デビューし、同じ時期に結婚し、同じ時期に出産……ってずっと足並みが揃ってれば、いつまでも一緒に同じことであーだこーだ言えてもっと楽しかったのかもしれない。濃い関係ならなおさら、環境が違っていって会話が盛り上がらなくなっていく寂しさはわかる。
でも、人生はなかなかそう巧くは行かないもので、一緒の大学に行こうとしたら全員受からなかったり、結婚したかと思ったらそっと離婚したり(私)、同い年の子供産もうよ〜なんて気軽に言って2人目3人目の出産にも間に合わず……とか(私)。
そう、自然とバラバラになるもんなんだよね。。

私自身は、誰かと足並みそろえて何かしようとしたことがないけれど、こないだ再放送していた「斉藤さん」の最終回を見てて、子供同士が幼なじみで、親同士もずっと一緒にいろんな悩みを共有しながら成長していくっていうのもいいなあ〜なんて思ってしまった。
でも足並み揃ってると、今度は子供たちの足並みが揃わないのが気になって(笑)、第二ラウンド開始するだけだったりして

話は戻って、そのバラバラ同級生の中で、たぶん私の年齢なら平均的なのは中学生男子2人の子供が居る友達になるのだろう。独身の友人は、確固たるポリシーを持って今のスタイルを選択し楽しんでいて、私たちは今更彼女の選択に水を差すようなことは絶対にしないけれど、40代に入ってからは「一人で寂しいでしょう?」「老後どうするの?」などとよく言われるのだとか。
「そこで、誰かと住むのがイヤだとか、一人はすごく楽しいし充実してる、とか言っても、『ホントは不安で寂しいだろうに、強がっちゃって』みたいに思われたりするのよ。別に私はどう思われたっていいんだけど、わからない人にわかって貰おうとするのも結局無理な話だから、そんなときはこう言うのよ!」

『そうなの〜、鍋やったって野菜が余っちゃって余っちゃって、もったいないでしょ?寂しいでしょう?』
と、相手に乗っかってみる技を覚えたそうだ(笑)。ちなみにひとり鍋、好きなものを好きなだけ食べられて楽しくて、今の旬らしい。
結構、夫婦2人のパターンでも当てはまるシチュエーション&技だな、と共感したのだった。

↓夫が飲み会で晩ご飯いらない日は、ひとりでどこで何食べようかウキウキするのは、私たちだけの秘密♪

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久々の高温期。

D18、36.83。高温期4日目。
何事もなかったように、久々の高温期が過ぎていきます。
ルトラール……お久しぶり! 最後にあなたに会ったのは、クリニックが移転するときだったわ。そう、8月の始め頃。移転のなんだかんだで採卵ができない期間に、挨拶代わりのAIHをやったときだったっけ。
8月って…… そのときから今の今までずっと卵留守の高温期を過ごしてたことを思うと、そりゃ平常心にもなるわ! 何の期待もワクワクもドキドキもなく、ただライフワークのごとくクリニックに通うつまらなさと言ったら、例えるものすら思い浮かびません
人に頼まれて福袋に並ぶとか? お腹壊してるのにスイーツバイキングに付き合うとか? ハワイに行ったら店全部休みだし雨だし? キャー!つまらない!

不妊治療を始めた頃、楽しいこともやり甲斐も、ひとつも見つからないな、と思った。
治療自体がやりたくてやってる人なんて、もちろん居ないと思うけど、そんな中でもちょこっとドキドキすることがあったり、期待で緊張する瞬間があったり、喜怒哀楽……心が動く瞬間があるから次頑張ろうって思えたりするのかな。思い返すと、大人になってから緊張で死にそうになったり、落胆して泣いたり……ってこと、あんまりなかったもんね。告白もしなければ失恋もしないし 
ここ数ヶ月はホントに「無」っていうか、何もできることがない日々の中で、何を目標にしていいのかも、何が一番の希望なのかもわからなくなってた。今もそこらへんは微妙なままだけど、頑張っていい妄想してみることはできるもんね(笑)。

とびきり良いホルモン値を出してた卵、どういう過程をたどるのか知りたかったなあ。
それだけは残念だった。E2がすべてじゃないのはわかってるけど、いや、わかってるからこそ知りたかった。採卵なんてやりたくなかったけど、やりたかった。うむ……残念だ(2度目)。

↓そして、残念なことにはもう飽きたぞ〜〜〜〜!!

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デジャヴ。

D15、36.77。サクっとわかりやすく高温期に入りました。

昨日、3度目の採卵でした。
周期初の診察から中1日。
最短コースのスケジュールでしたが、いつになく勢いの良かったE2ホルモン様は、その勢いのまま慌てて卵を成熟させてしまったらしく、夜のHCGを打った翌日はお腹がパンパン。もともとテルロンの副作用もあるのだけど、明らかに怪しい痛みをジワジワ感じており、排卵済なんじゃないかとおびえながら、入院準備をしてクリニックへと向かいました。

3ヶ月も悩まされたE2が急上昇したことで、夫の期待値も急上昇してしまい、無理矢理休みを移動して付き添うことになったのだけど、行きの車中からすでにどんよりムード
何しろ、まったく同じ状況を先月味わったばかりで、あのときも排卵中のギリギリ採卵だったのだ。

入院前の診察室で目にしたのは、すでに採卵できない形に崩れた卵胞らしきもので。
「今回E2ホルモンがすごくよくでてるねって話をしていたところだったんだけど、急激に育っちゃったみたいで、排卵してしまったみたいなんですよね。本当に申し訳ないけれど、今回は採卵できないですね」と、先生は言葉を選びつつ、画像を指さして丁寧に説明をしてくれた。
あ〜やっぱり……。
自分の身体のことは自分が一番よくわかるもので、これだけ毎月排卵に振り回されてればわかっちゃうんだよね。悪いことも。いや、むしろ悪いことのほうが。

最初に口を開いたのは夫でした。
「先月も排卵しかけた状態だったんですが、タイミングはどうにかならないんですか?」と。
ごもっともだけど、それが完全自然採卵の一番難しいとこなんだよね。
先生も、排卵を抑える薬とかもあるけれど、自然周期の場合は判断が難しく、完全に成熟する前の段階でも早めに採ってしまうとか、次回はまた考えたい……というようなことを提案してくださったけれど、とりあえずそれより、今どうするかなのよ!なう!なう!

今までみたいに、ダメな卵がしぼんで消えてったとか、採ったら空だったとかそういうんじゃないじゃん。勢いのあるせっかち卵が先走ったって話なんだから、ここ数ヶ月の中じゃかなりマシな状況よ。私はこのままE2がだだ下がりのまま終わっていくのかなって思ってたから、やる気のある卵が出来たっぽいことが嬉しかった。先生、第二希望でお願いします。
「AIHでも充分可能性はありますよ。排卵したばかりみたいだし、すぐに準備をしましょう」
と、言われ、朝イチのAIHに予約は切り替えられ、続々と採卵入院していく人たちを羨ましげに見ながら、私と夫は近くのカフェへ。

「体外受精のときだって、卵にふりかけただけで受精するんでしょ? 卵がいるんだったら人工授精でもいけるんじゃないの?」と、夫が言うので、「だから、体外受精の場合は、教室に私しかいない状態で、時間も決めてて待ち合わせるようなもんで、人工授精は、放課後会えたら学校でねー!みたいな……」って、デジャヴ?(笑)
5月のIVF当日キャンセルのときも、カフェで同じ説明を夫にしていた(笑)。

久しぶりのAIHの間、まともに卵が出来て、結果がわからない高温期が来るのって、4ヶ月ぶりだなってことに気づく。待ったなあ……。ま、ダメだろうけどさ。せっかく巡ってきたんだもん、トライぐらいしとこうよ。

とりあえず、20万払って帰る予定だったのに、2万で済んだことだし……と、昼は牛のしゃぶしゃぶ食べてやりました!

↓卵は気まぐれ。も〜!卵巣のバカバカ!

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「治療とこころ」。

昨晩、クリニックでHCGの順番を待つ間、不妊治療関連のムックをパラパラ読んでました。

どちらかというと、これから不妊治療を始める人、始めたばっかりの人向きかな?という内容でしたが、パッと適当に開いた「治療とこころ」みたいなページに、治療によって起こる心の変化とうまく付き合うためのキーポイントが、いくつか箇条書きになっていて目が留まった。
1.信頼できる人にだけ話す
2.専門機関に相談する
3.夫婦でいろいろな話をする
4.赤ちゃんが欲しいと思っている人と話をしてみる
5.わからない人にわかってもらおうとしない
6.職場で理解のある人を見つける
7.治療内容に納得する
……みたいな感じだったかな。私の記憶なので、実際載ってた内容とは違うところもあるかもしれないけれど、ああ、なるほどな〜と思った。本文では、実際に人には話せない気持ちをブログや日記で吐き出すのも客観的になれて良い、とも書かれていた。どこかに吐き出すところが必要だ、と。

私が治療を始めた頃、ものすごく閉ざされた世界に入っちゃったみたいで息苦しかった。その息苦しさを解放するために、私はこうしてブログに吐き出すということを始めて、文字にすることで自分の気持ちを確認したり、過去のことを読み返してクールダウンしたりってことができてる気がする。
そして、治療をすすめていく中で、2年半かけてこの箇条書きになっている心得(?)をひとつひとつクリアしてることに気づいた

夫婦の超プライベートなことや、心の内側のこと、「この人に話したい」と自然に思えたのは、その人を信頼しているということでもあって、私にとってはそれが母であったり、友達の中の「親友」と呼べる人たちだった。私にとって、信頼している人が誰なのかが逆にわかった気がする。
2番の専門機関っていうのは、私は相談したことがないのだけど、夫婦でいろいろ話をするっていうのは、治療の上では必須事項だった。夫の気持ちも徐々に明確になってきて、こんなことでもなければ、夫とこんなにも本気でぶつかることもなかったかもしれない。長い夫婦の人生の中でも、振り返ればきっとそれもこれも想い出深い時間になるんじゃないかなあ
4番と5番って対極なのだけど、なんでもそうだよなあ〜って改めて思う。わからない人にわかってもらおうなんて押しつけがましいし、不要なエネルギーなんだよね。誰だって、同じ趣味の人と集まれば盛り上がるし、同じ境遇じゃないとわかんないこと、世の中にはいっぱいあるんだもの。相手が「わかりたい!」と思ってくれている場合は別だけどね。

職場で理解のある人に出会えることって難しいけど、私は理解のあるオーナーの元で好きなものに囲まれて働けていて、すごーくすごーく心が穏やかになれています。
治療方法には、コレが正解!っていうものがないし、やめるも進むも自分次第だから難しいんだけど、クリニックを疑う前に信じてみるほうが気持ちは楽のような気がする。私は自分の嗅覚をまず信じてます

↓わかる人には痛いほどわかるんだよね、これが。

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